似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西，才真正归你所有。其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸，转眼间就已跑到那似水流年里去了。我所认识的人，都不珍视自己的似水流年。他们甚至不知道，自己还有这么一件东西，所以一个个像丢了魂一样。——王小波《似水流年》

流年似水，00后都在唏嘘着感叹时光，怼着80后说自己老啦！幸好在过去的经历中早已经练就一副强大的内心，冒着被逼出内伤的风险，云淡风轻的看着眼前这群有着些许自己当年影子的年轻人，随他们去吧！时间对谁都是公平的。

“疲惫”可能是如今好多人的共同内心，之所以疲惫，可能只是没有找到方向（都不好意思说自己迷茫），疲于奔命而已。扒开朋友圈，也许只有自己知道自己过的并不好。故作坚强似乎就是那件仅剩的外衣，外衣之下是那个对世界充满自卑而又浅薄的可怜人。为了还能装着好好活下去，也尝试着去面对和改变。毕竟“依靠”是最不现实的事情，打小就明白了人要靠自己的道理。

有时候我自己也纳闷，明明年纪轻轻，应该“嘻哈”，却怀揣着一份中年男人才该有的心态，弄得自己和同龄人尬聊半天悻悻而散。之所以如此感叹，是你看着母亲用黑发素漂染着满头白发，对眼望去已是浑浊的眼神，以及那悄然失去弹性的皮肤。岁月留给父亲的是那愈发鞠楼的背，和那脱落的只剩两颗摇摇欲坠的牙齿。正经历着父母突然小心翼翼的询问和商量，好多事情他们都需要你“拿主意”了，你姐家的孩子已经从一个襁褓中的小生命，长成了一边追着你屁股到处跑一边嘴里喊着“打舅舅”的小捣蛋。还有听外婆口中说的她明年有个八十岁的坎，以及外公逝去时那双被折断的床篱笆、抠穿的土墙划破的手，我不知道该如何面对和思考死亡，根本无法想象外公逝去时经历着怎样的痛苦和决然，又想起我爷爷得了食道癌滴水不进的日子，试图用大口喝水呛死自己的情景。我不知道这算不算成长，是不是真的只有厚重才能配得上成长。如果真是这样，那就难怪大家都不愿意长大，包括我。

父辈们除了教育我听话、老实做人、少管闲事，以及他们那些所谓的道理外，真没有人告诉我该如何去面对未知的未来，也没有人告诉我人生是什么，什么才是活着。我问过我父母现在还有自己的梦想吗？有自己想去的地方吗？以及是否也有过迷茫？总是被一句话给噎回来：梦想就是你早点成家结婚，我们好完成任务，你不结婚老子都不想看到你那屁那个样子，还好意思切哪哈儿嘛？看嘛！这话终归无法聊下去了，“我”说白了就是他们心中的一个特殊“任务”，我不结婚丢面子。

从小总是被人夸赞说我是听话的孩子，周围邻居总是用我去教育他们的孩子。所以过去我活的很小心，生怕自己做错事后就不是听话的孩子了，诚惶诚恐。从幼儿园到高中离校前我都是那个乖乖的小孩，后来人生的第一个真正决定是我给班主任说我不读书了，毅然决然买了书，卷起铺盖昂首离开。隔了两日才在乡街上的电话超市里给在沿海城市打工的老爸去了个电话说我没读书了。老爸问我为什么？我没有张氏老爸，老爸接着说：你不读书你干撒，你狗日勒想清楚了没有。后面还说了些什么早已经忘记了，只记得我从电话超市出来时，压在胸口几天的石头终于落地了，年轻就是释然得快。心里在想：看球囊个整，反正老子就不读书老。我想那个时候老爸的失望，也是伤透了心吧！如今呢浑浑噩噩，算不上顺从也算不上叛逆，是一个人行为不算出格的正常人。庆幸父母很多时候都遵从我的想法和决定。大冰说：“面对父母，一代人有一代人的价值观如果很难做到相互理解，那就尽量相互谅解，尽量的去宽慰吧！”我想是这样的！尽管现在我觉得多读书还是很有必要，但是对于我自己的这个决定，我是从来没有后悔和遗憾过。

说说爱情吧！在我的哲学认知里（如果这也算的话），爱情永远是两个人的密码，不可说。也许是我真的不懂。如果说每念起那个人心里就是酸酸的，胸口有点电流般的痉挛，眼眶有点热。可能就是爱了。如果这电流般的痉挛不是带给你甜蜜的话那就只剩失去的心痛，要是微信后台可以统计朋友圈的进进出出，也许会知道我在意的是谁。知道自己一无所有，于是把自己紧紧包裹着，渐渐就失去表现欲，哪怕再喜欢，也是静静地躲在角落里张望。更不敢说爱、不敢去信口承诺。时常坐着地铁在城市中穿行，总会遇到些热恋中的人儿，以为这么多年吃的狗粮可以让自己足够得强大，却还是背过身去免得暴露了单身狗的羡慕眼神。我不知道是不是到了“动物交配的季节”，或者说是情欲难耐、也或者是爱心泛滥，总想找一个人用心去爱、去守候、去心疼一辈子。老实人也会幻想着电视剧中狗血的爱情，大街的转角满怀相撞，漫天散落的纸张，双眼对望间，心里住进了生命里的女一号。为此我老是在城市里四处晃荡，除了撞过电线杆外、还撞过墙、撞过玻璃，结果还是狗屁，一无所获。从此就不再爱看电视机了，恩，没错电视里都是骗人。所以，我也不知道爱情到底是什么。或许是在我看着你的时候想抱抱你，想摸摸你的头，看你冷的时候把你的手放进我的衣服里。却又不敢，属于有贼心没贼胆的那类吧！看嘛！我确实不太懂，说了这么多废话，也不知道说的是撒。

常常觉得自己身边没有朋友，原因很简单，因为大多数的时候我是交朋友不交心那种，换种说法就是放不开。好多事情宁愿藏在自己心里烂掉，也从不轻易对任何人说。也不知道什么时候开始，也不不知道为什么，突然那么一天就对有一个人说了好多好多心里话和那些小秘密，也不知道是什么让我放下防备。你说是信任。我想除了信任外，如果有一个人愿意把弱点全部都暴露给你，除去伪装以真实的面目站到在你面前，那更多的还有爱吧！

路还很长，还有很多小秘密说给你听，愿余生有你！